[FONT=Arial][SIZE=+2]Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
Да вы что! У меня же именно с легкими было все в порядке!
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Утром, после бурной ночи и не менее пьяного вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает нитку, торчащую изо рта.
- Господи, сделай так, чтобы это оказался "Липтон"...
[/SIZE][/FONT]